horas y deshoras

Quizá no son horas, lo sé ¿Pero qué más puedo hacer? Digamos que me gusta esto de vivir a deshora, desde hace ya un año no he encontrado un trabajo “normal”, sin embargo mi carrera me permite desarrollarme de forma independiente, y aunque no me ha ido tan bien como quisiera, puedo sobrevivir al menos. El punto es que no me levanto a las 7:00hrs ni me acuesto a las 23:30hrs, no puedo hacer eso, al menos no ahora. Pasé varios años de mi vida así, desde el colegio hasta hace poco en mi último trabajo formal, quizá esto me pueda afectar físicamente, quizá este desorden en los horarios provoque todos esos estados de psicosis que suelo desaguar en algunos escritos que no he mostrado, no lo sé, pero a que quiero llegar…
En Ancud, hace unos meses, una señora me dijo algo que si bien yo lo sabía, nunca es malo que te lo recuerden, ella dijo: “ Yo he aprendido a ser agradecida en mi vida y en todo, más que quejarme por lo que me falta, agradezco por lo que tengo…” y si, a esa frase yo le podría agregar algo que puse en mi estado de facebook: “ser feliz es una decisión personal”, es que ¿Sabes?, no me siento bien físicamente: vengo de un trasnoche laboral feroz, una celebración con una amigo ganador de un premio y de una tarde de fotografías por Santiago, en total más de 35 horas sin parar y esto no lo digo a modo de jactancia porque se de gente que es capaz de mucho más y ni siquiera le cuenta a nadie, luego dormí un poco y desperté en mi cama sin saber donde estaba ni de donde venia, al rato recordé todo y me levanté a comer algo, eso fue como a las 22:00hrs. Estoy congestionado, me duele la cabeza, me duelen los ojos; llevo ya algunos días peleando con mi pc por diferentes motivos, y por si fuera poco tengo hambre y no me dejaron almuerzo. Aaahh, pero aún por sobre todo esto, soy muy feliz. Me gusta vivir a mi ritmo, a veces tan acelerado, pero me encanta subir al metro cuando todos van bajando o caminar tranquilo y satisfecho cuando todos caminan acelerados, es chistoso ver a la gente así, me he parado a veces en Av. Matta a las 8:00hrs solo a mirar como toda le gente se baja de las micros a un mismo ritmo y parecen marchar todos juntos a luchar desesperados contra algún enemigo muy despiadado, porque no es solo el caminar acelerado, son sus caras de ira y descontento, caras de sueño y resignación, caras de angustia… No me gusta ver a la gente sufrir, pero tampoco puedo hacer mucho, a veces cuando hablo con personas ellas me envidian por lo que les cuento de mi, pero que tengo yo que ellos no, incluso me atrevería a decir que tengo más problemas que algunos (sólo que algunos) y muchos no aguantarían mi vida tan organizadamente destartalada. Pasa que yo decidí ser feliz, decidí creer en mis sueños pese a las circunstancias, pese a si es difícil, la felicidad no siempre es pasarlo bien, es más que eso, la felicidad es tener la capacidad de no amargarse, diariamente nos enfrentamos a circunstancias distintas y ante todas tenemos 2 opciones, amargarnos, quejarnos, o ser felices y agradecer, claramente la opción 2 es la más difícil, por eso la mayoría opta por la primera, quizá por eso este tan loco, quizá la gente tenga razón y todo es malo y horrible, pero me gusta creer que no, me gusta pararme en el puente Loreto y sacra una hermosa foto de un río de caca: si, me gusta contemplar los bellos colores en el horizonte provocados por el smog, me gusta amarte aunque no estés aquí, porque estamos por sobre eso, sabes que si cierras los ojos no existirá nada más que el mundo que quieras vivir junto a mi, me gusta mirarte a los ojos y decir: Nunca dejes de soñar.

somos el 12%

Es extraño sentirse así, es un estado no muy grato, pero quizá e aprendido a separar los estados de animo o los estados físicos, de mi vida en verdad, es como sentirse mal, pero saber que estas bien, es raro, pero súper lógico, el punto es este, me duele la cabeza, estoy preocupado por un montón de cosas entre ellas mi cesantía, pero no quiero entrar en desesperación, no debo, debo aprovechar esto como una oportunidad y hacer algo por mi vida, si, tengo que concentrarme y dejar que las ideas fluyan. Pasa que generalmente mis ideas no generan dinero, en realidad no son precisamente de ese tipo las cosas que se me ocurren, pero esta la otra parte, la que me dice que tengo sobrevivir y que de versos no me voy a alimentar, que mis idealismos de quinceañero no me van a llevar a ninguna parte, en parte es cierto, pero por otro lado me hacen feliz, y de que se trata esto, de ser exitoso o de ser feliz? Es un poco de las dos cosas, tampoco me gustaría terminar en una choza solo y abandonado porque no tengo la forma de sustentar mis sueños, pero tampoco quiero matarme en algún trabajo que solo me haga salir ulceras y ni siquiera me produzca alguna satisfacción, es difícil esta situación, por que empiezo a pensar en el futuro cercano, hay gente que me necesita hoy, quizás otros que me necesitaran en el futuro y sin duda no estoy solo en la tierra, quizás por amor muchos poetas, pintores, actores y otros tipos que se dan cuenta que la volá del arte no es para generar dinero sino emociones y comunicar mensajes, quizá cuantos de ellos hay escondidos tras las oficinas del centro, tras ese cobrador telefónico que te hincha cada quincena y fin de mes, tras ese chico que lleva arena en la construcción; es difícil estar en esa posición, cuando no puedes seguir soñando porque se te acabaron las fuerzas, porque la realidad te absorbió y estas en medio de dolores y temores mas tangibles que tu propia piel, cuando te das cuenta que amar no es solo soñar, cuando amas en el dolor, cuando renuncias a tus sueños por ese amor, ese quizá sea un alto precio, que muchos pagan, por no perder lo que mas aprecian en la vida, lo que les hace sentir la vida, porque a mi juicio, como dice incluso en la Biblia “el amor es sufrido” y no hay remedio ante eso, pero sin querer caer en lo cliché el que no a amado no a vivido.
Es un poco eso, me invadió una sensación extraña, y es que a veces los sueños se vuelven inalcanzables, pero eso es lo que ven mis ojos hoy, los que mis manos pueden tocar, los sueños los alcanzas cuando los abrazas con el corazón, cuando crees en el intangible, en lo que acaricias en tus sueños, cuando crees en la vida que no tocas mas que en la muerte que te rodea, cuando piensas más en existir que en morir. Nunca dejes de soñar.

Santo.

18 febrero, Ancud.

Es increíble la cantidad de tiempo que ha pasado ya, quizás una semana y media no es mucho tiempo pero para mi a pasado demasiado rápido, demasiado de todo…
Pero aquí estoy otra vez, solo, escribiendo, escuchando por millonésima vez en esta semana la corta pero tan agradable discografía de Norah Jones, se supone que debería hacer algo más productivo, es lo que uno siempre quiere en las vacaciones, aprovechar el tiempo para esos hobbies que durante el año quedan postergados por el trabajo o los estudios, pero, a ver…
Les contare una historia, esto es todo 100% verídico, lo reafirmo ya que a veces ni yo mismo me creo que estoy aquí.
Hace 4 meses atrás, me encontraba en una situación parecida, solo, escribiendo, pero en un civer del centro de santiago, no tenia ganas de hacer mucho a si que ingrese a un chat para divertirme un rato con otros ociosos como yo, al rato estaba hablando con una chica muy especial (como todas en esos chat) pero ella era distinta, tenia la sensación de que no me mentía, de que no estaba inventando algún personaje solo para divertirse, (eso es muy común y uno juega a que les cree). La note muy sincera y la charla era tan amena que continuamos a través de nuestros correos personales y no me pregunten por que, pero intercambiamos números de teléfono. Días después me encontraba otra vez, solo, pero trabajando, muy tarde en mi casa, y veo que suena mi celular, era ella, la chica del chat, solo sonreí, luego otro día, le envié un mensaje de texto, y respondió, y así empezamos a tener una comunicación muy fluida, a través del chat y sobre todo de mensajes, un día quise conocer su voz y la llamé, ella soltó una risa que me embriagó, quizá lo tenia planeado, aunque no lo creo, poco a poco empezamos a llamarnos más seguido, cuando digo seguido es cada 4 o 5 horas porque desde la primera llamada nunca paso más de un día antes de hablar de nuevo. Era tan grata la charla con esta mujer, y tan sincera, sin una intención negativa de ninguno de los dos, ya que en ese momento ambos teníamos nuestras parejas o alguien que cumplía la función, pero esto era distinto, se podía saborear la sinceridad, ahora un detalle importante yo vivo en Santiago, ella, en Ancud, por eso ninguno de los dos se hizo mayores expectativas, como podría ser una relación a tanta distancia nos preguntábamos secretamente los dos, por ahí por mediados de diciembre ambos estábamos solos (en cuanto a pareja se refiere) y nuestra civer-amistad era cada vez mas exquisita, ella en esa época tubo muchos problemas con su trabajo y otras cosas, yo me convertí en su apoyo, al tiempo mucha gente que trabajó con ella me lo agradeció. Fue en esa época en que me empecé a dar cuenta que ella llenaba un espacio en mi vida, me hacia sentir querido, eso mucha gente no lo logra con facilidad y ella estando tan distante era la que me hacia sonreír cada día. Poco me costo darme cuanta cuan reciproco era lo que sentía, el punto era que yo no podía creer que algo así me sucediera, era todo muy hermoso, era como creer en cuentos de hadas otra vez, pero ¿como podía pasar algo así?, era mi cuestionamiento constante, si hubiera estado más cerca se habrían disipado muchas dudad con anterioridad, pero nada es perfecto. Sentía que estaba encontrando a la mujer de mis sueños, pero tenia que ir por ella, y no era a 64km ni a 200km en realidad no se cuantos km son, pero es cosa de mirar el mapa de nuestro país para cuestionarse la decisión que estaba a punto de tomar.
Hacia tiempo que necesitaba tomar unas buenas vacaciones, el 2008 fue un año difícil por decir lo menos, y yo estaba cansado, física y emocionalmente. Hacia tiempo ya que esta mujer me había invitado a pasar vacaciones en su casa, pero nunca me lo tome demasiado en serio, era como una talla en serio, pero en enero de este año, fue una decisión, tome mis cosas y sin mucho aviso, me viene a Ancud. Llegue en una fría mañana del 7 de febrero al Terminal de Pto. Montt. Casi no dormí en el viaje, cuando bajé lo hice de los últimos y ahí estaba ella, apenas conocía su cara, pero la identifique de lejos, tiene un cabello fascinante que puedes verlo a distancia, no era tan baja como imaginé y sus ojos llenos de ilusión me miraron desde lejos y nos abrazamos en medio de bolsos, buses y pasajeros, fue una abrazo nervioso, ansioso, pero con alivio, no se quien estaba más impresionado, si bien hacia días que el viaje estaba listo, no podíamos terminar de creer hasta tocar, hasta sentir, hasta respirar la misma ilusión.
Nuestros corazones se conocían y se querían hace ya un tiempo, pero nuestros cuerpos no, aunque no hubo mucha necesidad de presentarlos, fluyo todo como en un río de sueños que desemboca en un mar de amor (que cursi).
Si mezclamos esta historia con lo hermoso de este lugar y lo relajado que he estado estos días, creo que no tengo muchas ganas de volver o de hacer algo más. Solo puedo decir algo más, nunca dejes de soñar.



Santo.